18h50! il y a 6 mois...un jour d'adieu

 

     JE NE SAIS PAS ......

 

    la douleur de l'absence

qui a dit que le chagrin s'atténuerait? ....

je ressens la pire des tristesses chaque jour, 

les larmes coulent sans que je puisse les contrôler

non, ce n'est pas de la dépression, absolument pas!

juste de la mélancolie...  sur les souvernirs de moments heureux

le chagrin qui s'est installé dans mon coeur , ne délogera pas de si tôt

pourtant, jour après jour j'avance , ...

j"écris pour extraire cette peine enracinée dans tout mon être

ça m'aide !

 

 

et je répète inlassablement cette phrase:

"le vent du Mal n' effacera pas nos  bons souvenirs,

     il ne soufflera pas nos années de bonheur"

vivre 25 ans à la maison  ça compte ! 

ma fille y était si heureuse   

 6 mois !!!! déjà!!!!

c'est pourtant toujours le grand chaos dans mon cœur

ce post est pour ma petite fille, 

EDWINNE,

je t'ai câlinée, j'avais tant d'espoir et d'amour pour toi

tu étais une belle lumière dans ma vie

petite , quand tu étais triste

je te serrais très fort dans mes bras alors tu sentais tout mon amour

adolescente , tu venais vers moi chercher  toute ma tendresse

et puis, depuis 23 ans de mariage

femme, tu revenais pour me raconter ta vie, 

tu savais que je serais là pour toi

 

tes bonheurs comme tes malheurs je les ai vécus avec toi

même si le Mal t'empêchait de venir me rejoindre 

tu savais que mes pensées étaient toujours avec toi!

tes textos, tes courriers, je les ai tous!

je les lis, relis jusqu'à épuisement ...

maintenant,  je comprends à travers les lignes ce que tu écrivais,

je comprends tout ton amour 

 je devine ton désarroi ; l'enfer impitoyable dans lequel tu étais enfermé

toi !! tu voulais m'épargner, tu me protégeais, pour que je ne me tracasse pas

pourtant....  je savais, je tendais le dos, j'avais si peur pour toi!

Du joli Bébé à l'adolescente,  il n' y a eu qu'un pas, un moment si court

 puis vite,  les années passent...   et l'oiseau s'envole

aujourd'hui, tu es partie sans espoir de retour

je ne peux plus te porter  dans mes bras, je le regrette, j'ai si mal..

mais si toute ta vie je t'ai portée,

aujourd'hui, je veux te porter dans mon cœur pour l'éternité

tu m'as donné tant de raisons d'être fière de toi, de la femme que tu étais

mais

ma plus grande fierté était quand je disais aux autres que tu étais,

que tu es ma fille

la vie ne t'a pas épargnée , tu as beaucoup subi , 

tu as tout enduré , tout accepté....

la Mal t'a étouffée, t'a anéantie,t'a persécutée...

mais toujours tu avais le sourire , tu es restée la tête droite

quel courage!

tu seras toujours là,  dans mon cœur ,

jusqu'à mon dernier souffle , je souffrirai de notre séparation

 

je n'arrêterai pas de vomir sur le Mal,

qui a tant torturer mon enfant

 le MAL l'a brisée , ta vie s'en est allée

pour enfin te délivrer de cette vie de souffrance

le MAL ne me volera jamais

mes plus beaux souvenirs

avec toi.....

 

FAIT-MAISON

 

à la fin de la semaine ce sera déjà le 1er novembre

pour les Chrétiens :le jour de la TOUSSAINT

suivi le 2, par le jour des morts!

on se recueillir, , on pense avec nostalgie à nos disparus

donc, c'est l'occasion idéale pour fleurir les tombes dans les cimetières

Depuis mon enfance, c'est une tradition

j'ai toujours été nettoyer, et fleurir les sépultures de ma famille 

aujourd'hui, je continue cette pratique 

vu la disparition de ma fille , cette année a été plus qu'éprouvante 

alors pour me consoler , j'essaie de rendre sa dernière demeure... plus jolie

ce week end,

je suis allée acheter des fleurs pour préparer une décoration personnalisée et de circonstance

je la veux belle, agréable et moins triste qu'avec ces chrysanthèmes qu'Edwinne détestait 

 

 

   

 

à coup sûr, elle aurait  aimé ....

 

voici les images de mon  bricolage, 

posé sur la tombe , je lui rends hommage en lui criant ma peine , 

c'est le seul moyen trouvé pour lui dire "je t'aime"

des décorations adaptées à ses envies , ses goûts  

elle aimait ses chats , c'était une évidence de lui créer une déco pour nous rappeler sa tendresse pour ce félin

rien ne pourra effacer la peine qui a brisé mon cœur; 

 

savoir qu'elle a une belle tombe digne d'elle ,  me fait du bien ...

 

le 9me jour de chaque mois, je suis comme éteinte

 

ma vie n'est pas rose

                       

"Pour neuf mois de patience et douze heures de souffrance, cadeau...

Pour tant de nuits de veille, surveillant ton sommeil, cadeau...

Pour les tours de manège, les jouets, le collège, cadeau...

Et quand on fait le tour, le total de mon amour c'est cadeau..." Marie Laforêt

 

quand j'’ai appris la terrible nouvelle…

Celle à laquelle je refusais de croire, celle qui me tombait sur la tête comme un coup de massue,

celle qui a brisé mon cœur, 

qui me bouleverse, qui m'anéantit

c'était mon ressenti lorsque j’ai appris la nouvelle en pleine nuit (minuit 30)

ma petite merveille nous avait quittés.

 Le Mal l'avait tuée, il l'avait brisée, comme sa vie depuis des années

en l'emmenant progressivement vers cette issue fatale

il avait gagné ... je le maudirai jusqu'à mon dernier souffle!

   

déjà cinq mois d'absence!

Que de larmes! des pleurs, ce chagrin éternel sera mon futur

J’y pense jour et nuit… en retenant mon envie d’hurler ma colère devant une telle injustice !

 Depuis le mois de mai, je vis chaque jour avec cette douleur 

il me faut surmonter cet évènement si tragique

chéri m'y aide beaucoup! il est là pour m'épauler, me consoler pendant mes crises de larmes

 

donc, je me suis mise à lire des articles écrits par des personnes vivant la même horreur

elles apportent leur avis pour trouver le chemin de la résilience

alors je suis ce chemin progressivement, j'avance ... même si j'ai mal

toutes ces personnes sont mon guide ,

je suis aussi entourée par vous mes lecteurs (merci infiniment ),

vos conseils sont les bienvenus

votre bienveillance n'a pas de prix

J'ai la chance de m'être fait une nouvelle amie même si elle est virtuelle, elle est bien présente pour moi

mon mode d'emploi ,  est-il efficace, ??? JE NE SAIS PAS

au moins,  j'essaie  , c'est difficile 

maintenant je vis le moment présent comme si c'était le dernier

j'évite de ressasser les moments passés, ou me faire des films ,

je ne veux plus m'inquiéter pour des choses banales, ou qui ne sont pas arrivées

de toute façon, il est tout à fait inutile de me demander pourquoi la vie est si cruelle avec moi

je me bats contre toutes les personnes négatives qui n'apportent pas la paix, le bonheur,

je ne demande que de la gentillesse ou juste un sourire!

               la vie, la mienne c'est maintenant!!!

rien ne doit exister à part le moment présent  ce n'est pas facile

car si je ferme les yeux je vois mon enfant en train de mourir

je l'entends me réclamer. 

alors je respire encore et encore 

j'expire toute cette misère

je me console den regardant la beauté des paysages, j'écoute chanter les oiseaux

mon chéri me masse tendrement , en rééduquant le corps et l'âme

 

je profite de nos derniers mois d'activité pour bénéficier des  bienfaits de l'hydro-jet de massage

et du  StimaWell un tapis de physiothérapie extraordinaire :

des ondes dynamiques profondes

plus de maux de dos, ni de tensions musculaires, c'est aussi très relaxant

j'apprécie vraiment ces moments de relâche, j'arrive à me déconnecter de la réalité

ce qui est bien aussi, c'est déguster les petits plats préparés par mon chéri

c'est vrai...il me chouchoute depuis tant d'années,

j'ai une énorme veine de l'avoir dans ma vie

souvent, j'ai les larmes qui coulent,

je ne pleure pourtant pas , mais  je n'arrive pas à les retenir

je sais que tout dépend de moi et que je dois accepter!

me focaliser sur les événements positifs de la vie plutôt , je bannis tout le négatif.

 

Dédramatiser  !

c'est très difficile, c'est plus facile à dire qu'à faire

quand il ne reste qu'une tombe....

tout me rappelle nos moments

la vie heureuse qu'on vivait ensemble à la maison

  

 

(avec chéri, on est allé nettoyer et embellir sa tombe, les fleurs et plantes d'automne sont posées)

Edwinne, ma fille,  était si joyeuse, tendre, affectueuse, avec tant de qualités

parfois, on voudrait garder ses enfants près de nous afin qu'ils n'affrontent pas les tourments de la vie

on ne peut les retenir, car on ne met pas un enfant au monde pour le garder pour soi

un jour , l'oiseau s'envole de son nid

 en observant mes sensations , je me recentre sur les 5 sens.

 Mais !!!qu'est ce qu'elle aimait son "papounet" ; les bons moments ne s'effacent pas

 

ça aide de m'échapper, je ne vois que le beau.....

du moins, j'essaie un maximum de le visualiser , 

je me souviens de notre complicié, nos échanges, nos confidences, nos secrets...

 

 je fais souvent une pause, je papote, j'écoute les autres me raconter leur vie

et le plus important,

je prends du plaisir avec les gens que j'aime

je veux impérativement arrêter de fonctionner en mode automatique

il est temps de profiter de la vie ! 

il est temps de marcher vers la lumière, 

rien ne pourra effacer les souvenirs  de ma fille, JAMAIS!!

ils sont scellés dans ma mémoire, dans ma chaire,  dans mon cœur

 un de ses petits messages 

 

 

Ma thérapie, c'est vous!

en parler....m'aide

 

mes maux, posés sur ce blog ,

je vous les ai confiés, certainement criés, souvent avoués, parfois chuchotés…

 mes sourires aussi, ils reviennent peu à peu

 parce ce qu’en dépit  des tourments de la vie

j'ai le bonheur d'être super bien entourée

 

oui je pleurerai encore, non!! mon coeur ne cicatricera pas

mais la vie offre des moments où juste un regard, un mot, 

une fleur, un papillon  redonne confiance en l'avenir

je commence à accepter  ....

mais, il me faudra beaucoup de temps pour me reconstruire;

on dit que la patience requiert une longue pratique, oh, oui!!

car comprendre pourquoi, la vie m'a piétinée

n'est pas si simple

je ne comprendrai jamais, je dois juste accepter

 je suis  comme enfermée  dans un coquille,  

 je suis impuissante devant son départ , je ne pourrai pas la faire revenir

 

 on me le répète : je dois la laisser partir 

 rien que d' y penser ça me brise le coeur et je fonds en larmes

j'ai peur de ne plus entendre son rire, sa voix,

entendre son "mimou , t'es là?" quand elle arrivait à la maison

 

au fil des années, j'ai eu comme vous tous

de grandes joies , des embûches, j'ai aussi trébuché, je suis tombée plus d'une fois  ,

pour me relever ensuite , on n'a pas le choix!

j'y suis toujours arrivée ....

 mais le décès d'Edwinne!

c'est parler d'un non-retour !!! 

 je vous assure , j'avance petits pas par petits pas

c'est une rééducation lente et douloureuse

 

la vie , une fois de plus , m'a frappée

Voilà déjà quatre mois,  ......  ma petite fille s'en est allée!

 je suis impuissante devant cette disparition qui reste à mes yeux une injustice!

je lis et relis ses textos, ses courriers

ceux , qu'elle m'envoyait pendant que le Mal , la faisait souffrir

je ne pouvais rien faire!

que l'aimer, l'encourager, la faire espérer à des jours meilleurs 

 

elle n'aura eu aucun répit ; il est arrivé tel un bourreau dans sa vie

Le malheur, les angoisses, sont apparus

et pourtant ....  elle souriait tout le temps 

ce Mal, je le maudis car il est le fautif, il me la tuée

 

jour après jour , j'essaie de me convaincre qu'elle est plus heureuse maintenant

plus de souffrance, d'angoisse , elle est délivrée de

l'enfer qu'elle a subi , la toxicité de cette calamité

pour qu'au final, le crabe victorieux l' emporte ...loin de ses souffrances

 

 

 Pas longtemps,  un tout petit instant ...

 

 

une petite fille si fragile!!!  ma petite fée !!!

elle était magnifique, douce, gentille, 

 

chercher la clé !!

une des épreuves les plus ardues qu’un parent puisse endurer 

est la perte de son enfant.

 

 ma chérie a perdu une bataille de 4 ans contre le cancer du sein.

 Elle s’est battue avec tant de courage,

 

elle est restée souriante malgré toute cette épreuve

forte de l’amour et du soutien de tant de pesonnes  

 

aujourd'hui, il est temps!

je  dois m'évader de cette prison où le désespoir est le maton!

ce 9 août! ça fait 3 mois déjà!!

je vis et revis ce drame

j'essaie de donner le change ce n'est pas facile!

Bien qu'un peu de temps se soit écoulé depuis son départ 

la blessure  a toujours du mal à cicatriser

 

j'ai cette impression d'avoir le coeur qui ne veut pas guérir

je ne pense pas que ça arrivera un jour

 

à l'intérieur, il y a comme un sac d'émotions belles et moins belles

je dois commencer à réagir car le trop plein va le faire éclater!

je vais vous en  parler :

En tant que maman, je me répète!

voir son enfant disparaître est un déchirement

un supplice car le mettre au monde pour que la maladie l'emporte,

c'est une injustice, la pire!

alors oui, j'ai cette impression d'avoir tout louppé

je me sens responsable de sa mauvaise santé

 c'est moi qui lui ai donné la vie , alors pourquoi avec une santé fragile,?

J'essaie de m'ôter cette pensée de la tête

j'ai beau me dire que c'est un sale  coup du destin  mais.....

  l’amour que les gens m'offrent , ça m'aide tenir debout .

arriver à accepter l’inéluctable

il est devenu urgent et important de poser un autre regard vers l'avenir,

 un regard qui doit être un peu plus bienveillant , plus doux

il me faut prendre le temps de faire vivre chacune de mes émotions pour éviter le débordement

me diriger vers un univers plus clément , 

Le chemin vers " un peu de sérénité"est  très irrégulier ;

il y a des jours plus difficiles que d’autres.

 En mettant des mots sur mon chagrin , je lui donne sa vraie importance,

je dois le vivre du mieux que je peux ;

peut-être, ça va le diminuer sans que je le nie

extérioriser mes émotions en les manifestant à travers ces lignes

je me suis rendue compte que vouloir cacher ce que je ressens,

ignorer certaines  émotions, en voulant les gérer seule..

ce n'est pas une bonne idée; 

je ris pour ne pas pleurer devant les gens...

je suis devenue une fabrique à larmes , elles coulent

je n'arrive pas à les contrôler

 

ce qui me fait tellement mal,

c'est penser que je ne la reverrai plus-

plus jamais

plus jamais!!!

 

   toutes les oreilles attentives, la disponibilité de mes proches,

ne sont pas négligeables, 

tout ça m'évite de ne pas sombrer dans l’isolement

maintenant,

je partage le bon et le mauvais, mes joies ou ma tristesse

il est possible que le risque soit de ne pas toujours être comprise,

mais ça, c'est impossible, à moins de ne pas connaître  l'amour

la gentillesse et la compassion de tant de personnes m'enveloppent chaque jour

je suis chanceuse

 avec un mari , des amis, la famille, ils sont tous aux petits soins pour moi

tout se traduit en un regard , dans des courriels, des fleurs,

 ils m'entraînent à rire à nouveau ! je m'échappe un moment

 

le bon comme la tristesse c'est un va et vient  trop souvent présents

les conseils, les gentillesses pleuvent quand on vit une mauvaise tranche de vie

Me contenir, garder tout à l'intérieur de mon coeur est mauvais!

j'en suis consciente

 je fais ce que je peux .....

M' accorder du temps pour guérir de cette blessure ....

je me suis ouverte à vous aussi ; je vous remercie pour les retours!

je veux éviter que le vase finisse par déborder

  gérer mes émotions ce n'est pas juste être fort, 

 ne pas dire ce que je ressens. est imprudent pour ma santé

ma tension est constamment trop élevée; 

j'ai reçu un traitement médical pour la stabiliser

le médecin me fait divers examens pour d'autres symptômes

 mon corps est meurti, comme mon âme

je ne fais en au cas une dépression , ce n'est pas dans mon tempérament

ce n'est qu'un trop plein de chagrin! 

mon corps souffre , en sécrétant des hormones de stress

 la colère ne peut pas se répandre dans mon environnement., dans mon entourage

ils  se demanderaient s'ils en sont l'origine

l'incompréhension serait une autre source de tracas

et dieu sait qu'ils ne méritent pas mon humeur variable,  mon moral en dent de scie 

donc voilà ce que j'essaie de faire :

je pose des mots sur ces émotions, sans difficulté à les identifier. 

Elles sont changeantes un peu comme la pluie et le beau temps:

bonheur,  tristesse, colère etc ressemblent au soleil, aux averses , à l'orage

 je me dis aussi que si je garde tout ça en moi ,

Le desespoir  sera toujours là

il va de toute façon trouver  le moyen de sortir, soit par des colères intenses,

ou bien pire :  par le biais de la maladie.

cette douleur , celle qui fait partie de moi, 

a-t'elle encore des choses à me dire? certainement!

    

il me faut surtout oser en  parler ;

sans vous ennuyer j'espère!

il y a toujours quelqu'un autour de moi, quelqu'un pour me lire

 par gentillesse , ces personnes me contactent 

elles sont attentives à mon bien-être, elles me tirent vers un mieux

 ceux-là, sont de vrais amis,  avec un coeur gros comme ça!

 

notre chanson et le film où ma fille et moi , on le terminait en larmes

   je ne peux que pleurer....

en regrettant ces beaux moments de bonheur

 

 

 meme dans l'adversité, dans le chagrin, dans l'injustice de cette disparition

         Savoir rester soi-même  

 le contexte actuel m'amène à me recentrer sur moi, à me ressourcer

revoir une fois de plus mes priorités!

 la source de ce stress m'étouffe

des moments de "blues"

                     il est crucial de m’en débarrasser.

( vous comme moi on connaît la raison de ce mal-être)

j' apprends petit à petit  à retrouver l’harmonie et la sérénité ;

le chemin sera long et difficile

Je privilégie mon équilibre mental, physique et émotionnel pour pouvoir lutter contre la morosité, la tristesse

Baisser les bras ? non , jamais  ...

j'ai un entourage qui me porte , qui me sauve de ce désespoir 

 

  parce que, je sais que même dans cette détresse je vais grandir, je dois évoluer…

Poser des mots sur cette page m'aide , du moins, ça me soulage un peu .

 

je dois reprendre ma vie avec des pensées positives.

La zen attitude me sera alors plus facile à cultiver. 

une harmonie dans ma vie celle que je souhaite rétablir .......

Je vous partage mon vécu, vous me contactez , c'est un soulagement

des mercis pour toute votre gentillesse, vos mots, votre amitié

je sais que je touche également des personnes qui ont vécu cet enfer de l'absence,

 échanger, partager, apprendre, découvrir… vos commentaires m'aident

Je vous partage aussi tout de mon quotidien, de ma vie,

parce que mon blog , c’est mon espace,

il fait partie de ma vie, comme bien d'autres choses

 la dépression ne m'atteindra pas

je la refuse  , elle ne va pas prendre une place dans mon existence ,

ni pourrir l'énergie de mon entourage

La zen attitude n’est pas si difficile à acquérir.

Elle me demandera cependant un minimum d’investissement,

de confiance en moi et il me faudra  beaucoup de pratique.

Comme tout passe par l’esprit… il ne me reste plus qu’à tenter par moi-même !

 

et puis, faire les choses " au feeling ", c'est mon truc!

ma tête devient un véritable un carnet avec des idées positives

celles qu'on va redécouvrir au fil des jours

 

 même dans l'adversité la plus terrible,

 un moment de bonheur permet de comprendre que la vie est en train d'être vécue pleinement,

et non pas happée par un quotidien dont le contenu nous échappe.....

C'est un moment au présent qui m'appartient

celui que je sens avec mon corps et mon esprit.

 je suis la seule propriétaire de mon coeur!

 personne ne pourra m' enlever mon intime liberté de penser

Ne plus voir avec lassitude et uniformité

maintenant,  je veux  poser un regard actif et brillant sur tout ce qui est signe de vie.

 

C'est comme le long de la paroi trop lisse qui mène au jour,

les petites aspérités qui permettent de me poser un instant, avant de reprendre l'ascension.

je me contente de peu tout en sachant savoir que j'ai le plus important  :

la vie et l'amour 

 je lis et relis ses lettres pleine d'amour

une chanson me revient à chaque fois que je regarde les photos de bonheur avec ma fille

m'asseoir sur un banc avec toi! (Renaud)

"Te regarder croire que tout est possible et vouloir croire que c'est vraiment possible !"

je revois tes grands yeux bleus s'évader vers le ciel pour y chercher nos délires !! et on rit!

 

 M'asseoir sur un banc 5 minutes avec toi...et

 

mise en mode tristesse , un besoin de me confier

on dit que ....

La disparition d’un enfant laisse toujours un vide incommensurable

c'est vrai , il y a  une douleur vive dans ma vie et dans mon cœur

 Accepter son décès est toujours difficile ;

 

faire son deuil sera un long et pénible chemin

 

 la tristesse,  la solitude , le sentiment de manque, de désespoir, la douleur, la colère, la révolte 

m'envahissent

Je ne peux encore m’y résoudre 

de plus, un questionnement sans fin me submerge

J'ai  un sentiment d’impuissance face à cette injustice dont je me sens victime.

 

on dit aussi qu'on ne se remet jamais de la perte d'un enfant, 

le manque et la nostalgie seront toujours là

la tristesse revient avec une telle force  quand je repense à ma fille

disparue à jamais!  A JAMAIS!!!!

C’est dans ces moments-là, que je m’active pour réaliser des activités afin de me vider la tête

pour oublier un instant ce drame qui a bouleversé mon univers 

trop naïve, je pensais que rien de mal ne pourrait m'atteindre

c'était sans compter sur le décès de ma fille  , 

quelle mère pourrait penser à une telle injustice ?

une violence  inimaginable

quelle douleur!

je me demande vraiment si réellement il y a un monde meilleur après ....

J'en doute  ! 

 

alors oui!! là je descends dans mon jardin, car au milieu des fleurs la vie semble plus colorée

le chant des oiseaux me donne un peu de bien-être 

  

la vie continue  , je dois avancer mais là, il me semble que je me traîne

Etant entourée par mon chéri et mon autre enfant, je me dis que j'ai quand même de la chance

je ne vis pas ce deuil dans la solitude

 

même avec cette déchirure dans  mon coeur de maman, j'irai vers la lumière

difficilement! oui!!! mais j'irai vers elle

j'essaie de m'en convaincre  ....

le bonheur reviendra, il le faut  

certes, différemment  ..... , mais je le retrouverai ....

 

(magnifique ! la vache vient nous saluer!)

 

 (bienvenue à mes amis , les oiseaux,

encore, une nouvelle maisonnette pour eux)

 alors toutes ces fleurs, je te les offre Edwinne!   

toi qui les aimais tant......

 Merci de m'apporter toute votre sympathie , merci pour votre gentillesse, 

merci de me soutenir pendant cette épreuve si douloureuse

merci pour tous vos courriels 

une "fête des mères"

bien triste

  

J'ai pourtant été choyée, entre les fleurs, un repas préparé avec amour 

 toute l'affection de mon chéri et de mon second enfant

sans oublier leurs calins et bisous  et un joli tableau

 

  

 

le coeur n'y était pas; alors le bouquet , je l'ai offert à Edwinne

 je lui ai aménagé un petit autel sur la cheminée 

ainsi elle est près de moi à tout instant

c'est vrai, je préfère me recueillir au calme devant sa photo ;

là , au moins, on voit qu' elle était encore si épanouie

 

Me rendre dans le cimetère est un déchirement

Ma santé ne m'autorise aucun stress 

et là ......  quand je vois cette tombe, 

ça m'anéantit,  je m'effondre...

je veux la garder dans mon coeur comme dans mon souvenir

losqu' elle vivait avec nous : belle, heureuse, épanouie, douce, 

on formait tous les 4 , une "super" belle famille 

l'amour entre mes deux enfants étaient sans limite!

vivre un jour après l'autre, c'est mon objectif

  

la vie n'est pas un long fleuve tranquille,

je l'ai toujours su! 

Malgré les difficultés de la vie ;  personne n'y échapppe , malheureusement!

je ne gardais que ce qui en ressortait de bon et de bien

c'est ma philo....

je me concentrais uniquement sur le bonheur et la positive attitude

car toute personne négative ou manipulatrice ne peut pas faire partie de mon cercle amical

une lectrice Dominique, m'avait écrit  (il y a quelques mois)

==> " rien n'est jamais acquis dans la vie !!"

je pensais qu'elle parlait de la relation entre mon mari et moi!

de cette richesse qu'est l'amour, de nos moments ensemble sans aucune faille

sans cri, tout en harmonie 

 

aujourd'hui, je pense à vous Madame 

vous aviez raison! 

si la vie m'a donnée, elle m'a aussi beaucoup trop repris

 

 

 

 je me dis que si la vie peut être douce elle est aussi très cruelle, 

  

car la perte d'un enfant est certainement plus meurtrissante

que n'importe quel problème à surmonter dans la vie

 

je garde en mémoire ma réponse à Dominique :

je vais appliquer ma propre thèse sur la vie

  

hier soir, j'ai écrit ce texte pour toi, Edwinne, ma chérie

 demain c'est la fête des mères , tes bisous vont me manquer

ta bonne humeur, ton sourire, ta douceur,  ta tendresse....

notre complicité que le Mal nous a enlevée va me manquer

 

 

son dernier cadeau!! j'entends sa voix dans ma tête

"Bonne fête, Mimounette!!"

 

 

je t'offre ces quelques lignes avec tout mon amour 

"Ce soir mon coeur est lourd.....

Toutes mes pensées s'envolent vers toi ma fille chérie

elles t'apportent tout mon amour, celui que je t'ai toujours donné

celui que tu me rendais en le gardant précieusement au fond de ton coeur

j'aimerais te prendre dans mes bras , comme lorsque tu étais petite fille

j'aimerais aussi que nous nous racontions encore nos histoires

se souvenir de toi enfant heureuse et insouciante

adolescente, agitée parfois,!!  toujours amoureuse , très entourée, "courtisée"

tu étais  si jolie

belle jeune fille étudiante promise à un avenir tout en beauté

mariée et maman à ton tour

le Mal est arrivé,  a fait son chemin ,

manipulateur expérimenté

il a tout zappé, impossible pour toi de te libérer de son emprise

 ta vie s'est brisée , la maladie t'a emportée

ce soir j'ai le coeur lourd,

je me souviens de nos rires, de nos délires de filles, 

de notre fièvre acheteuse dans les boutiques

de nos sorties mère-fille avec restos et toutes nos folies, nos rires 

ma passion pour les fleurs et la décoration,

oui je suis contente de te l'avoir transmise,

on en a débattu sur le sujet

et je souris  ....... malgré les larmes qui coulent sur ma joue

ce soir, j'ai le coeur en miette

je réalise que jamais plus !! 

je ne te prendrai dans mes  bras pour te consoler de tes chagrins

tes confidences remplies de tant des questions auxquels j'aurais voulu trouver une solution

Jamais plus je ne t'entendrai entrer à la maison

 et crier : "mimou t'es là"?

jamais plus!!

tu  ne me confieras les anicroches de ta vie , tes bonheurs, tes angoisses aussi

Je lis et relis tes lettres qui me rappelleront à jamais combien tu avais besoin de moi

mais, si tu savais! combien j'avais besoin de toi

dans la vie,  parfois certains choix ne sont pas toujours les meilleurs

ce soir j'ai le coeur qui pleure

ce soir j'ai le coeur qui hurle mon amour pour ma fille disparue"

 

 

 

"TEMPS" D’ABSENCE,

avec

"TEMPS" DE PRÉSENCE

j'ai l’impression de raconter encore et encore une page de ma vie

une page impossible à tourner

même si je laisse croire que tout va bien, il est vrai qu'au fond de mon coeur, je suis brisée

j'essaie de reprendre le dessus, rire et sourire avec nos patients dans le cabinet médical

mais dés que je me retrouve seule, alors, je me laisse aller! je pleure

 c'est un talent , de ne pas montrer ses émotions

de toute façon , rien ne pourra me rendre ma fille....

  

 ce qui me prendra du temps c'est d'accepter ,

de vivre avec la douleur de cette absence éternelle

 comprendre l'injustice du départ de ma fille,  d'un être cher,

sans même avoir pu lui dire au revoir

 accepter que je ne verrai jamais plus son sourire, 

les moments de complicité partagés, son rire qui résonne

partager ses moments joyeux , parfois aussi difficiles ....

 les souvenirs de son enfance si présents encore vont devenir comme une légende

un merveilleux conte...

nos moments , rien qu'à nous

avant toute l'horreur de la séparation

je voudrais dompter cette injustice,

je ne pourrai qu'apprivoiser ma douleur et vivre avec nos souvenirs

Mépriser le MAL satanique qui nous a séparées

dédaigner le MAL autiste qui s'est emparé de son corps, de son esprit, de son âme

oublier le Mal vicieux, opportuniste, hypocrite,

celui qui lui laissait croire à un répit mais revenait plus agressif que jamais

il me faut  avancer  ..... vers une lumière si faible encore

m'inquiéter du temps qu'il faudra pour guérir cette blesssure , n'est pas prévu

juste vivre mon chagrin avec le rejet de tout ce qui est me semble des artifices,

accepter l'inacceptable....

écouter le silence en moi! , refusant d’apprécier cette paix intérieure, 

mais seulement me demander

si je suis  bien toujours en train d'avancer sur le bon chemin 

 

 

un grand  merci à vous qui m'avez transmis des messages pour me soutenir

votre gentillesse n'a pas de prix :

dans ces moments de grand chagrin 

pouvoir se dire que vous mes lecteurs et lectrices ,

vous me tendez la main, que vous vous associez à mon desespoir,

ça adoucit un peu ma peine

je me dis que juste pour vous , et grâce à vous

je continuerai à rédiger mon blog

toujours dans le même esprit, 

merci, merci!!

avec toute ma sympathie Beny