"... t'inventer un avenir meilleur, imaginer demain semblable à tes rêves les plus fous.
T'écouter rire et respirer la nature.
JE NE SAIS PAS ......
la douleur de l'absence
qui a dit que le chagrin s'atténuerait? ....
je ressens la pire des tristesses chaque jour,
les larmes coulent sans que je puisse les contrôler
non, ce n'est pas de la dépression, absolument pas!
juste de la mélancolie... sur les souvernirs de moments heureux
le chagrin qui s'est installé dans mon coeur , ne délogera pas de si tôt
pourtant, jour après jour j'avance , ...
j"écris pour extraire cette peine enracinée dans tout mon être
ça m'aide !
et je répète inlassablement cette phrase:
"le vent du Mal n' effacera pas nos bons souvenirs,
il ne soufflera pas nos années de bonheur"
vivre 25 ans à la maison ça compte !
ma fille y était si heureuse
6 mois !!!! déjà!!!!
c'est pourtant toujours le grand chaos dans mon cœur
ce post est pour ma petite fille,
EDWINNE,
je t'ai câlinée, j'avais tant d'espoir et d'amour pour toi
tu étais une belle lumière dans ma vie
petite , quand tu étais triste
je te serrais très fort dans mes bras alors tu sentais tout mon amour
adolescente , tu venais vers moi chercher toute ma tendresse
et puis, depuis 23 ans de mariage
femme, tu revenais pour me raconter ta vie,
tu savais que je serais là pour toi
tes bonheurs comme tes malheurs je les ai vécus avec toi
même si le Mal t'empêchait de venir me rejoindre
tu savais que mes pensées étaient toujours avec toi!
tes textos, tes courriers, je les ai tous!
je les lis, relis jusqu'à épuisement ...
maintenant, je comprends à travers les lignes ce que tu écrivais,
je devine ton désarroi ; l'enfer impitoyable dans lequel tu étais enfermé
toi !! tu voulais m'épargner, tu me protégeais, pour que je ne me tracasse pas
pourtant.... je savais, je tendais le dos, j'avais si peur pour toi!
Du joli Bébé à l'adolescente, il n' y a eu qu'un pas, un moment si court
puis vite, les années passent... et l'oiseau s'envole
aujourd'hui, tu es partie sans espoir de retour
je ne peux plus te porter dans mes bras, je le regrette, j'ai si mal..
mais si toute ta vie je t'ai portée,
aujourd'hui, je veux te porter dans mon cœur pour l'éternité
tu m'as donné tant de raisons d'être fière de toi, de la femme que tu étais
mais
ma plus grande fierté était quand je disais aux autres que tu étais,
que tu es ma fille
la vie ne t'a pas épargnée , tu as beaucoup subi ,
tu as tout enduré , tout accepté....
la Mal t'a étouffée, t'a anéantie,t'a persécutée...
mais toujours tu avais le sourire , tu es restée la tête droite
quel courage!
tu seras toujours là, dans mon cœur ,
jusqu'à mon dernier souffle , je souffrirai de notre séparation
je n'arrêterai pas de vomir sur le Mal,
qui a tant torturer mon enfant
le MAL l'a brisée , ta vie s'en est allée
pour enfin te délivrer de cette vie de souffrance
le MAL ne me volera jamais
mes plus beaux souvenirs
avec toi.....
FAIT-MAISON
à la fin de la semaine ce sera déjà le 1er novembre
pour les Chrétiens :le jour de la TOUSSAINT
suivi le 2, par le jour des morts!
on se recueillir, , on pense avec nostalgie à nos disparus
donc, c'est l'occasion idéale pour fleurir les tombes dans les cimetières
Depuis mon enfance, c'est une tradition
j'ai toujours été nettoyer, et fleurir les sépultures de ma famille
aujourd'hui, je continue cette pratique
vu la disparition de ma fille , cette année a été plus qu'éprouvante
alors pour me consoler , j'essaie de rendre sa dernière demeure... plus jolie
ce week end,
je suis allée acheter des fleurs pour préparer une décoration personnalisée et de circonstance
je la veux belle, agréable et moins triste qu'avec ces chrysanthèmes qu'Edwinne détestait
à coup sûr, elle aurait aimé ....
voici les images de mon bricolage,
posé sur la tombe , je lui rends hommage en lui criant ma peine ,
c'est le seul moyen trouvé pour lui dire "je t'aime"
des décorations adaptées à ses envies , ses goûts
elle aimait ses chats , c'était une évidence de lui créer une déco pour nous rappeler sa tendresse pour ce félin
rien ne pourra effacer la peine qui a brisé mon cœur;
savoir qu'elle a une belle tombe digne d'elle , me fait du bien ...
ma vie n'est pas rose
"Pour neuf mois de patience et douze heures de souffrance, cadeau...
Pour tant de nuits de veille, surveillant ton sommeil, cadeau...
Pour les tours de manège, les jouets, le collège, cadeau...
Et quand on fait le tour, le total de mon amour c'est cadeau..." Marie Laforêt
quand j'’ai appris la terrible nouvelle…
Celle à laquelle je refusais de croire, celle qui me tombait sur la tête comme un coup de massue,
celle qui a brisé mon cœur,
qui me bouleverse, qui m'anéantit
c'était mon ressenti lorsque j’ai appris la nouvelle en pleine nuit (minuit 30)
ma petite merveille nous avait quittés.
Le Mal l'avait tuée, il l'avait brisée, comme sa vie depuis des années
en l'emmenant progressivement vers cette issue fatale
il avait gagné ... je le maudirai jusqu'à mon dernier souffle!
déjà cinq mois d'absence!
Que de larmes! des pleurs, ce chagrin éternel sera mon futur
J’y pense jour et nuit… en retenant mon envie d’hurler ma colère devant une telle injustice !
Depuis le mois de mai, je vis chaque jour avec cette douleur
il me faut surmonter cet évènement si tragique
chéri m'y aide beaucoup! il est là pour m'épauler, me consoler pendant mes crises de larmes
donc, je me suis mise à lire des articles écrits par des personnes vivant la même horreur
elles apportent leur avis pour trouver le chemin de la résilience
alors je suis ce chemin progressivement, j'avance ... même si j'ai mal
toutes ces personnes sont mon guide ,
je suis aussi entourée par vous mes lecteurs (merci infiniment ),
vos conseils sont les bienvenus
votre bienveillance n'a pas de prix
J'ai la chance de m'être fait une nouvelle amie même si elle est virtuelle, elle est bien présente pour moi
mon mode d'emploi , est-il efficace, ??? JE NE SAIS PAS
au moins, j'essaie , c'est difficile
maintenant je vis le moment présent comme si c'était le dernier
j'évite de ressasser les moments passés, ou me faire des films ,
je ne veux plus m'inquiéter pour des choses banales, ou qui ne sont pas arrivées
de toute façon, il est tout à fait inutile de me demander pourquoi la vie est si cruelle avec moi
je me bats contre toutes les personnes négatives qui n'apportent pas la paix, le bonheur,
je ne demande que de la gentillesse ou juste un sourire!
rien ne doit exister à part le moment présent ce n'est pas facile
car si je ferme les yeux je vois mon enfant en train de mourir
je l'entends me réclamer.
alors je respire encore et encore
j'expire toute cette misère
je me console den regardant la beauté des paysages, j'écoute chanter les oiseaux
mon chéri me masse tendrement , en rééduquant le corps et l'âme
je profite de nos derniers mois d'activité pour bénéficier des bienfaits de l'hydro-jet de massage
et du StimaWell un tapis de physiothérapie extraordinaire :
des ondes dynamiques profondes
plus de maux de dos, ni de tensions musculaires, c'est aussi très relaxant
j'apprécie vraiment ces moments de relâche, j'arrive à me déconnecter de la réalité
ce qui est bien aussi, c'est déguster les petits plats préparés par mon chéri
c'est vrai...il me chouchoute depuis tant d'années,
j'ai une énorme veine de l'avoir dans ma vie
souvent, j'ai les larmes qui coulent,
je ne pleure pourtant pas , mais je n'arrive pas à les retenir
je sais que tout dépend de moi et que je dois accepter!
me focaliser sur les événements positifs de la vie plutôt , je bannis tout le négatif.
Dédramatiser !
c'est très difficile, c'est plus facile à dire qu'à faire
quand il ne reste qu'une tombe....
tout me rappelle nos moments
la vie heureuse qu'on vivait ensemble à la maison
(avec chéri, on est allé nettoyer et embellir sa tombe, les fleurs et plantes d'automne sont posées)
Edwinne, ma fille, était si joyeuse, tendre, affectueuse, avec tant de qualités
parfois, on voudrait garder ses enfants près de nous afin qu'ils n'affrontent pas les tourments de la vie
on ne peut les retenir, car on ne met pas un enfant au monde pour le garder pour soi
un jour , l'oiseau s'envole de son nid
en observant mes sensations , je me recentre sur les 5 sens.
Mais !!!qu'est ce qu'elle aimait son "papounet" ; les bons moments ne s'effacent pas
ça aide de m'échapper, je ne vois que le beau.....
du moins, j'essaie un maximum de le visualiser ,
je me souviens de notre complicié, nos échanges, nos confidences, nos secrets...
je fais souvent une pause, je papote, j'écoute les autres me raconter leur vie
et le plus important,
je prends du plaisir avec les gens que j'aime
je veux impérativement arrêter de fonctionner en mode automatique
il est temps de profiter de la vie !
il est temps de marcher vers la lumière,
rien ne pourra effacer les souvenirs de ma fille, JAMAIS!!
ils sont scellés dans ma mémoire, dans ma chaire, dans mon cœur
Ma thérapie, c'est vous!
en parler....m'aide
mes maux, posés sur ce blog ,
je vous les ai confiés, certainement criés, souvent avoués, parfois chuchotés…
mes sourires aussi, ils reviennent peu à peu
parce ce qu’en dépit des tourments de la vie
j'ai le bonheur d'être super bien entourée
oui je pleurerai encore, non!! mon coeur ne cicatricera pas
mais la vie offre des moments où juste un regard, un mot,
une fleur, un papillon redonne confiance en l'avenir
je ne comprendrai jamais, je dois juste accepter
je suis comme enfermée dans un coquille,
je suis impuissante devant son départ , je ne pourrai pas la faire revenir
on me le répète : je dois la laisser partir
rien que d' y penser ça me brise le coeur et je fonds en larmes
j'ai peur de ne plus entendre son rire, sa voix,
entendre son "mimou , t'es là?" quand elle arrivait à la maison
au fil des années, j'ai eu comme vous tous
de grandes joies , des embûches, j'ai aussi trébuché, je suis tombée plus d'une fois ,
pour me relever ensuite , on n'a pas le choix!
j'y suis toujours arrivée ....
mais le décès d'Edwinne!
c'est parler d'un non-retour !!!
je vous assure , j'avance petits pas par petits pas
c'est une rééducation lente et douloureuse
la vie , une fois de plus , m'a frappée
Voilà déjà quatre mois, ...... ma petite fille s'en est allée!
je suis impuissante devant cette disparition qui reste à mes yeux une injustice!
je lis et relis ses textos, ses courriers
ceux , qu'elle m'envoyait pendant que le Mal , la faisait souffrir
je ne pouvais rien faire!
que l'aimer, l'encourager, la faire espérer à des jours meilleurs
elle n'aura eu aucun répit ; il est arrivé tel un bourreau dans sa vie
Le malheur, les angoisses, sont apparus
et pourtant .... elle souriait tout le temps
ce Mal, je le maudis car il est le fautif, il me la tuée
jour après jour , j'essaie de me convaincre qu'elle est plus heureuse maintenant
plus de souffrance, d'angoisse , elle est délivrée de
l'enfer qu'elle a subi , la toxicité de cette calamité
pour qu'au final, le crabe victorieux l' emporte ...loin de ses souffrances
Pas longtemps, un tout petit instant ...
une petite fille si fragile!!! ma petite fée !!!
elle était magnifique, douce, gentille,
Maintenant qu'elle est partie, je dois la laisser s'en aller
Je bénis tous les souvenirs qui sont gravés dans mon cœur.
chercher la clé !!
une des épreuves les plus ardues qu’un parent puisse endurer
est la perte de son enfant.
ma chérie a perdu une bataille de 4 ans contre le cancer du sein.
Elle s’est battue avec tant de courage,
elle est restée souriante malgré toute cette épreuve
forte de l’amour et du soutien de tant de pesonnes
aujourd'hui, il est temps!
je dois m'évader de cette prison où le désespoir est le maton!
ce 9 août! ça fait 3 mois déjà!!
je vis et revis ce drame
j'essaie de donner le change ce n'est pas facile!
Bien qu'un peu de temps se soit écoulé depuis son départ
la blessure a toujours du mal à cicatriser
j'ai cette impression d'avoir le coeur qui ne veut pas guérir
je ne pense pas que ça arrivera un jour
à l'intérieur, il y a comme un sac d'émotions belles et moins belles
je dois commencer à réagir car le trop plein va le faire éclater!
je vais vous en parler :
En tant que maman, je me répète!
voir son enfant disparaître est un déchirement
un supplice car le mettre au monde pour que la maladie l'emporte,
c'est une injustice, la pire!
alors oui, j'ai cette impression d'avoir tout louppé
je me sens responsable de sa mauvaise santé
c'est moi qui lui ai donné la vie , alors pourquoi avec une santé fragile,?
J'essaie de m'ôter cette pensée de la tête
j'ai beau me dire que c'est un sale coup du destin mais.....
l’amour que les gens m'offrent , ça m'aide tenir debout .
arriver à accepter l’inéluctable
il est devenu urgent et important de poser un autre regard vers l'avenir,
un regard qui doit être un peu plus bienveillant , plus doux
il me faut prendre le temps de faire vivre chacune de mes émotions pour éviter le débordement
me diriger vers un univers plus clément ,
Le chemin vers " un peu de sérénité"est très irrégulier ;
il y a des jours plus difficiles que d’autres.
En mettant des mots sur mon chagrin , je lui donne sa vraie importance,
je dois le vivre du mieux que je peux ;
peut-être, ça va le diminuer sans que je le nie
extérioriser mes émotions en les manifestant à travers ces lignes
je me suis rendue compte que vouloir cacher ce que je ressens,
ignorer certaines émotions, en voulant les gérer seule..
ce n'est pas une bonne idée;
je ris pour ne pas pleurer devant les gens...
je suis devenue une fabrique à larmes , elles coulent
je n'arrive pas à les contrôler
ce qui me fait tellement mal,
c'est penser que je ne la reverrai plus-
plus jamais
plus jamais!!!
toutes les oreilles attentives, la disponibilité de mes proches,
ne sont pas négligeables,
tout ça m'évite de ne pas sombrer dans l’isolement
maintenant,
je partage le bon et le mauvais, mes joies ou ma tristesse
il est possible que le risque soit de ne pas toujours être comprise,
mais ça, c'est impossible, à moins de ne pas connaître l'amour
la gentillesse et la compassion de tant de personnes m'enveloppent chaque jour
je suis chanceuse
avec un mari , des amis, la famille, ils sont tous aux petits soins pour moi
tout se traduit en un regard , dans des courriels, des fleurs,
ils m'entraînent à rire à nouveau ! je m'échappe un moment
le bon comme la tristesse c'est un va et vient trop souvent présents
les conseils, les gentillesses pleuvent quand on vit une mauvaise tranche de vie
Me contenir, garder tout à l'intérieur de mon coeur est mauvais!
j'en suis consciente
je fais ce que je peux .....
M' accorder du temps pour guérir de cette blessure ....
je me suis ouverte à vous aussi ; je vous remercie pour les retours!
je veux éviter que le vase finisse par déborder
gérer mes émotions ce n'est pas juste être fort,
ne pas dire ce que je ressens. est imprudent pour ma santé
ma tension est constamment trop élevée;
j'ai reçu un traitement médical pour la stabiliser
le médecin me fait divers examens pour d'autres symptômes
mon corps est meurti, comme mon âme
je ne fais en au cas une dépression , ce n'est pas dans mon tempérament
ce n'est qu'un trop plein de chagrin!
mon corps souffre , en sécrétant des hormones de stress
la colère ne peut pas se répandre dans mon environnement., dans mon entourage
ils se demanderaient s'ils en sont l'origine
l'incompréhension serait une autre source de tracas
et dieu sait qu'ils ne méritent pas mon humeur variable, mon moral en dent de scie
donc voilà ce que j'essaie de faire :
je pose des mots sur ces émotions, sans difficulté à les identifier.
Elles sont changeantes un peu comme la pluie et le beau temps:
bonheur, tristesse, colère etc ressemblent au soleil, aux averses , à l'orage
je me dis aussi que si je garde tout ça en moi ,
Le desespoir sera toujours là
il va de toute façon trouver le moyen de sortir, soit par des colères intenses,
ou bien pire : par le biais de la maladie.
cette douleur , celle qui fait partie de moi,
a-t'elle encore des choses à me dire? certainement!
il me faut surtout oser en parler ;
sans vous ennuyer j'espère!
il y a toujours quelqu'un autour de moi, quelqu'un pour me lire
par gentillesse , ces personnes me contactent
elles sont attentives à mon bien-être, elles me tirent vers un mieux
ceux-là, sont de vrais amis, avec un coeur gros comme ça!
notre chanson et le film où ma fille et moi , on le terminait en larmes
je ne peux que pleurer....
en regrettant ces beaux moments de bonheur
meme dans l'adversité, dans le chagrin, dans l'injustice de cette disparition
le contexte actuel m'amène à me recentrer sur moi, à me ressourcer
revoir une fois de plus mes priorités!
la source de ce stress m'étouffe
des moments de "blues"
( vous comme moi on connaît la raison de ce mal-être)
j' apprends petit à petit à retrouver l’harmonie et la sérénité ;
le chemin sera long et difficile
Je privilégie mon équilibre mental, physique et émotionnel pour pouvoir lutter contre la morosité, la tristesse
Baisser les bras ? non , jamais ...
j'ai un entourage qui me porte , qui me sauve de ce désespoir
parce que, je sais que même dans cette détresse je vais grandir, je dois évoluer…
Poser des mots sur cette page m'aide , du moins, ça me soulage un peu .
je dois reprendre ma vie avec des pensées positives.
La zen attitude me sera alors plus facile à cultiver.
une harmonie dans ma vie celle que je souhaite rétablir .......
Je vous partage mon vécu, vous me contactez , c'est un soulagement
des mercis pour toute votre gentillesse, vos mots, votre amitié
je sais que je touche également des personnes qui ont vécu cet enfer de l'absence,
échanger, partager, apprendre, découvrir… vos commentaires m'aident
Je vous partage aussi tout de mon quotidien, de ma vie,
parce que mon blog , c’est mon espace,
il fait partie de ma vie, comme bien d'autres choses
La zen attitude n’est pas si difficile à acquérir.
Elle me demandera cependant un minimum d’investissement,
de confiance en moi et il me faudra beaucoup de pratique.
Comme tout passe par l’esprit… il ne me reste plus qu’à tenter par moi-même !
et puis, faire les choses " au feeling ", c'est mon truc!
ma tête devient un véritable un carnet avec des idées positives
celles qu'on va redécouvrir au fil des jours
même dans l'adversité la plus terrible,
un moment de bonheur permet de comprendre que la vie est en train d'être vécue pleinement,
et non pas happée par un quotidien dont le contenu nous échappe.....
C'est un moment au présent qui m'appartient
celui que je sens avec mon corps et mon esprit.
je suis la seule propriétaire de mon coeur!
personne ne pourra m' enlever mon intime liberté de penser
Ne plus voir avec lassitude et uniformité
maintenant, je veux poser un regard actif et brillant sur tout ce qui est signe de vie.
C'est comme le long de la paroi trop lisse qui mène au jour,
les petites aspérités qui permettent de me poser un instant, avant de reprendre l'ascension.
je me contente de peu tout en sachant savoir que j'ai le plus important :
la vie et l'amour
je lis et relis ses lettres pleine d'amour
une chanson me revient à chaque fois que je regarde les photos de bonheur avec ma fille
m'asseoir sur un banc avec toi! (Renaud)
"Te regarder croire que tout est possible et vouloir croire que c'est vraiment possible !"
je revois tes grands yeux bleus s'évader vers le ciel pour y chercher nos délires !! et on rit!
M'asseoir sur un banc 5 minutes avec toi...et
"... t'inventer un avenir meilleur, imaginer demain semblable à tes rêves les plus fous.
T'écouter rire et respirer la nature.
on dit que ....
La disparition d’un enfant laisse toujours un vide incommensurable
c'est vrai , il y a une douleur vive dans ma vie et dans mon cœur
Accepter son décès est toujours difficile ;
faire son deuil sera un long et pénible chemin
la tristesse, la solitude , le sentiment de manque, de désespoir, la douleur, la colère, la révolte
m'envahissent
Je ne peux encore m’y résoudre
de plus, un questionnement sans fin me submerge
J'ai un sentiment d’impuissance face à cette injustice dont je me sens victime.
on dit aussi qu'on ne se remet jamais de la perte d'un enfant,
le manque et la nostalgie seront toujours là
la tristesse revient avec une telle force quand je repense à ma fille
disparue à jamais! A JAMAIS!!!!
C’est dans ces moments-là, que je m’active pour réaliser des activités afin de me vider la tête
pour oublier un instant ce drame qui a bouleversé mon univers
trop naïve, je pensais que rien de mal ne pourrait m'atteindre
c'était sans compter sur le décès de ma fille ,
quelle mère pourrait penser à une telle injustice ?
une violence inimaginable
quelle douleur!
je me demande vraiment si réellement il y a un monde meilleur après ....
J'en doute !
alors oui!! là je descends dans mon jardin, car au milieu des fleurs la vie semble plus colorée
le chant des oiseaux me donne un peu de bien-être
la vie continue , je dois avancer mais là, il me semble que je me traîne
Etant entourée par mon chéri et mon autre enfant, je me dis que j'ai quand même de la chance
je ne vis pas ce deuil dans la solitude
même avec cette déchirure dans mon coeur de maman, j'irai vers la lumière
difficilement! oui!!! mais j'irai vers elle
j'essaie de m'en convaincre ....
le bonheur reviendra, il le faut
certes, différemment ..... , mais je le retrouverai ....
(magnifique ! la vache vient nous saluer!)
(bienvenue à mes amis , les oiseaux,
encore, une nouvelle maisonnette pour eux)
alors toutes ces fleurs, je te les offre Edwinne!
toi qui les aimais tant......
Merci de m'apporter toute votre sympathie , merci pour votre gentillesse,
merci de me soutenir pendant cette épreuve si douloureuse
merci pour tous vos courriels
une "fête des mères"
bien triste
J'ai pourtant été choyée, entre les fleurs, un repas préparé avec amour
toute l'affection de mon chéri et de mon second enfant
sans oublier leurs calins et bisous et un joli tableau
le coeur n'y était pas; alors le bouquet , je l'ai offert à Edwinne
je lui ai aménagé un petit autel sur la cheminée
ainsi elle est près de moi à tout instant
c'est vrai, je préfère me recueillir au calme devant sa photo ;
là , au moins, on voit qu' elle était encore si épanouie
Me rendre dans le cimetère est un déchirement
Ma santé ne m'autorise aucun stress
et là ...... quand je vois cette tombe,
ça m'anéantit, je m'effondre...
je veux la garder dans mon coeur comme dans mon souvenir
losqu' elle vivait avec nous : belle, heureuse, épanouie, douce,
on formait tous les 4 , une "super" belle famille
l'amour entre mes deux enfants étaient sans limite!
la vie n'est pas un long fleuve tranquille,
je l'ai toujours su!
Malgré les difficultés de la vie ; personne n'y échapppe , malheureusement!
je ne gardais que ce qui en ressortait de bon et de bien
c'est ma philo....
je me concentrais uniquement sur le bonheur et la positive attitude
car toute personne négative ou manipulatrice ne peut pas faire partie de mon cercle amical
une lectrice Dominique, m'avait écrit (il y a quelques mois)
==> " rien n'est jamais acquis dans la vie !!"
je pensais qu'elle parlait de la relation entre mon mari et moi!
de cette richesse qu'est l'amour, de nos moments ensemble sans aucune faille
sans cri, tout en harmonie
aujourd'hui, je pense à vous Madame
vous aviez raison!
si la vie m'a donnée, elle m'a aussi beaucoup trop repris
je me dis que si la vie peut être douce elle est aussi très cruelle,
car la perte d'un enfant est certainement plus meurtrissante
que n'importe quel problème à surmonter dans la vie
je garde en mémoire ma réponse à Dominique :
je vais appliquer ma propre thèse sur la vie
hier soir, j'ai écrit ce texte pour toi, Edwinne, ma chérie
demain c'est la fête des mères , tes bisous vont me manquer
ta bonne humeur, ton sourire, ta douceur, ta tendresse....
notre complicité que le Mal nous a enlevée va me manquer
son dernier cadeau!! j'entends sa voix dans ma tête
"Bonne fête, Mimounette!!"
je t'offre ces quelques lignes avec tout mon amour
"Ce soir mon coeur est lourd.....
Toutes mes pensées s'envolent vers toi ma fille chérie
elles t'apportent tout mon amour, celui que je t'ai toujours donné
celui que tu me rendais en le gardant précieusement au fond de ton coeur
j'aimerais te prendre dans mes bras , comme lorsque tu étais petite fille
j'aimerais aussi que nous nous racontions encore nos histoires
se souvenir de toi enfant heureuse et insouciante
adolescente, agitée parfois,!! toujours amoureuse , très entourée, "courtisée"
tu étais si jolie
belle jeune fille étudiante promise à un avenir tout en beauté
mariée et maman à ton tour
le Mal est arrivé, a fait son chemin ,
manipulateur expérimenté
il a tout zappé, impossible pour toi de te libérer de son emprise
ta vie s'est brisée , la maladie t'a emportée
ce soir j'ai le coeur lourd,
je me souviens de nos rires, de nos délires de filles,
de notre fièvre acheteuse dans les boutiques
de nos sorties mère-fille avec restos et toutes nos folies, nos rires
ma passion pour les fleurs et la décoration,
oui je suis contente de te l'avoir transmise,
on en a débattu sur le sujet
et je souris ....... malgré les larmes qui coulent sur ma joue
ce soir, j'ai le coeur en miette
je réalise que jamais plus !!
je ne te prendrai dans mes bras pour te consoler de tes chagrins
tes confidences remplies de tant des questions auxquels j'aurais voulu trouver une solution
Jamais plus je ne t'entendrai entrer à la maison
et crier : "mimou t'es là"?
jamais plus!!
tu ne me confieras les anicroches de ta vie , tes bonheurs, tes angoisses aussi
Je lis et relis tes lettres qui me rappelleront à jamais combien tu avais besoin de moi
mais, si tu savais! combien j'avais besoin de toi
dans la vie, parfois certains choix ne sont pas toujours les meilleurs
ce soir j'ai le coeur qui pleure
ce soir j'ai le coeur qui hurle mon amour pour ma fille disparue"
"TEMPS" D’ABSENCE,
avec
"TEMPS" DE PRÉSENCE
j'ai l’impression de raconter encore et encore une page de ma vie
une page impossible à tourner
même si je laisse croire que tout va bien, il est vrai qu'au fond de mon coeur, je suis brisée
j'essaie de reprendre le dessus, rire et sourire avec nos patients dans le cabinet médical
mais dés que je me retrouve seule, alors, je me laisse aller! je pleure
c'est un talent , de ne pas montrer ses émotions
de toute façon , rien ne pourra me rendre ma fille....
ce qui me prendra du temps c'est d'accepter ,
de vivre avec la douleur de cette absence éternelle
comprendre l'injustice du départ de ma fille, d'un être cher,
sans même avoir pu lui dire au revoir
accepter que je ne verrai jamais plus son sourire,
les moments de complicité partagés, son rire qui résonne
partager ses moments joyeux , parfois aussi difficiles ....
les souvenirs de son enfance si présents encore vont devenir comme une légende
un merveilleux conte...
nos moments , rien qu'à nous
avant toute l'horreur de la séparation
je voudrais dompter cette injustice,
je ne pourrai qu'apprivoiser ma douleur et vivre avec nos souvenirs
Mépriser le MAL satanique qui nous a séparées
dédaigner le MAL autiste qui s'est emparé de son corps, de son esprit, de son âme
oublier le Mal vicieux, opportuniste, hypocrite,
celui qui lui laissait croire à un répit mais revenait plus agressif que jamais
il me faut avancer ..... vers une lumière si faible encore
m'inquiéter du temps qu'il faudra pour guérir cette blesssure , n'est pas prévu
juste vivre mon chagrin avec le rejet de tout ce qui est me semble des artifices,
accepter l'inacceptable....
écouter le silence en moi! , refusant d’apprécier cette paix intérieure,
mais seulement me demander
si je suis bien toujours en train d'avancer sur le bon chemin
un grand merci à vous qui m'avez transmis des messages pour me soutenir
votre gentillesse n'a pas de prix :
dans ces moments de grand chagrin
pouvoir se dire que vous mes lecteurs et lectrices ,
vous me tendez la main, que vous vous associez à mon desespoir,
ça adoucit un peu ma peine
je me dis que juste pour vous , et grâce à vous
je continuerai à rédiger mon blog
toujours dans le même esprit,
merci, merci!!
avec toute ma sympathie Beny